Author: | Category: Новости |

1. Несмотря на красный свет светофора, женщина пересекла
перекресток на своей машине и была остановлена полицейским.
– Мадам, разве вы не видели красного света? – интересуется он.
– Простите, мосье регулировщик, – отвечает она. – Красный
свет я видела, а вот вас не заметила

 2. – Моя машина расходует слишком много бензина, – говорит
водительница мастеру.
Тот указывает ей на ручку акселератора, вытянутую до
отказа, и спрашивает:
– А вы знаете, для чего она служит?
– Как для чего? Чтобы вешать на нее мою сумочку.

 3. Как всегда торопясь Оля наехала на пешехода.
– Ну вот, опять! – кричит пострадавший. – Будьте внимательнее,
вы и вчера меня сбили!
– Простите, – лепечет Оля, – я вас не узнала…

 4. Машина с женщиной за рулём на огромной скорости проезжает под кирпич, трижды пролетает на красный свет, мчится по встречной полосе, проскакивает между двумя грузовиками… За ней милиция, сирены, мигалки, наконец машину прижимают к обочине.
Женщина останавливает мотор и спрашивает мужа, который, полумёртвый, сидит рядом:
– Ну, что – прошла уже, наконец, твоя икота?!

 5. Инструктор говорит женщине:
– Вы делаете большие успехи, сегодня вы обогнали грузовик с открытыми глазами.

 6. – Вы любите водить машину?
– Люблю…
– Так почему не научитесь?

7. Паркуется женщина. Левее-зацепила, правее-зацепила, назад-зацепила и так 10 минут.
Подходит охранник: Женщина, Вы паркуетесь по слуху?

8. К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина. За рулем женщина:
– Полный бак, и поскорей!
– Одну минуту! Только сначала выключите мотор.
– Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит.

9. Инструктор говорит женщине:
– Вы делаете большие успехи, сегодня вы обогнали грузовик с открытыми глазами.

10. Мужик встречает друга.Тот его спрашивает:
-Ну как твоей жене новая машина?
-Представляешь,ездит как молния!
-Что так быстро?
-Нет,попадает в деревья.

11. Жена уговаривает мужа купить машину:
– Ну хоть мир увидим…
– Этот или тот?

12. Мужки ГАИшнику:
– Большое вам спасибо, никогда не забуду вашу услугу.
– Какую услугу? В чем дело?
– Вчера вы отобрали у моей жены водительские права. Еще раз большое спасибо.

13. – Вы что, не видели, что за рулем женщина?
– Видел.
– Так почему же Вы так по-хамски себя ведете? Я же мигала Вам правым подфарником и повернула направо!
– Вот это-то меня и смутило.

14. – Мне необходимо получить стpаховку за машину.
– Расскажите, как все пpоизошло.
– Я ехала по улице, вдpуг случайно попала на тpотуаp, въехала в лавку, выехала оттуда, задела невнимательного пешехода, наконец, удаpилась о гpузовик, и с этого момента потеpяла контpоль над машиной.

15.- Почему вы проехали на красный сигнал светофора?
– Hу понимаете, у меня красная помада, красная сумочка, красные сапоги, красное платье, красная машина. Hу как я могу во всем этом ехать на зеленый?

16. – Вам надо лучше освоить управление машиной. Сегодня вы сбили десять пешеходов.
– Десять? А сколько нужно, чтобы получить права?

17. Муж обучает жену вождению и говорит:
– Если видишь зеленый свет – то езжай, если красный, то стой, а если видишь, что я бледнею, то тут же жми на тормоз…

18. Едет муж и жена на машине.
Тут жена начинает кричать:
– Вась тормози! Вась тормози!!! Врезались в столб.
Жена:
– Я же говорила тормози.
Муж:
– Ты что дорогая, ты же за рулем сидишь…

19. – Ты знаешь, – говорит она мужу, – сегодня я встретила Алису.
– Это твое дело, – отвечает муж. – Меня это не интересует.
– Нет, так нет. Но обе машины придется сдавать в металлолом.

20. Если женщина за рулём включила левый поворотник это еще не значит, что она повернёт на право.
Oна еще и может прямо поехать.

21. У мужика спрашивают:
– Кого ты боишся больше всего на дороге, за рулем?
– Пьяных и солдат.
– А, больше всех, кого?
– Женщин, это – пьяный солдат за рулем.

22. Изобретено новое устройство, которое на 95 процентов снижает уровень шума в машине.
Это кляп, которым затыкается рот жены…

23. – Что делает в момент опасности женщина за рулем?
– Она за ним прячется…

24.  Автоинспектор останавливает машину, за рулем которой женщина:
– Ваши права!
– Не отбирайте их, пожалуйста – у меня там такая удачная фотография!

25. Звонит жена мужу и говорит:
– Дорогой, кажется в карбюратор моей машины попала вода.
– Как она…а ты вообще знаешь что такое карбюратор? – озадачено спрашивает муж.
– А где машина-то?
– В бассейне…

 

 

26.Папа. А мама лучше тебя машину водит.
– Ты говорил, что с затянутым ручником и метра не проехал бы, а мама уже 12 километров проехала!

27.
У девушка за рулем зазвонил сотовый. Разговор:
– Дорогая, где ты?
– Я в норе.
Молчание, затем, ласково
– В какой еще норе, дорогая?
– Ну, в машине, ты же мне подарил.
– Ты хотела сказать, в РЕНО?
– Ну да, а я что сказала?
– Да нет, все хорошо. Хорошо, что я тебе ПЕЖО не купил

28.
Подъезжает манерная мадам на новом авто к заправке:
— Мне вот, пожалуйста, маслица капельку и бензинчика капельку тоже налейте…
— А в колесико вам не пукнуть?

29. 
Только когда жена начала ездить рядом со мной, я понял истинное значение термина “помеха справа”.

30.
Преподаватель в автошколе спрашивает девушку
— Итак, какие колёса поворачиваются при повороте направо?
Она, робко
— Правые?

31. За рулем чувствую себя богиней… Я еду, а муж молится…

32.
— А подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала, и, р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды….
— Весы подойдут?

33.
Разговор о правах:
– говорят Лена на права не сдала
– ой, а что она завалила – теорию или практику?
– пешехода она завалила, пешехода…

34. Разгон от милой зайки до стервы – 1,5 секунды.

35. В машине.
— Идиот, кретин, придурок!!! Мы только что задавили кошку!!!
— Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая. Может быть, ты все-таки пустишь меня за руль?

36. Блондинке в автошколе задают вопрос:
— Как работает двигатель?
— Можно своими словами?
— Конечно!
— Вж-ж-ж-ж, Вж-ж-ж-ж, Вж-ж-ж-ж,

37. Все-таки есть отличия мужского и женского мышления: значок дальнего света на приборной доске в машине. Для мужчин – фара с лучиками, для женщин… синий осьминожик.

38. – Как дела у твоей жены с вождением машины?
– Прекрасно. Дороги постепенно начинают вести туда, куда она хочет ехать.

39.
Надпись на спине майки рокера, едущего на мотоцикле: «Если ты сейчас читаешь эту надпись — значит, моя баба свалилась с мотоцикла».

40.
Молодой и довольно симпатичный рикша сажает очередную пассажирку. Та маслеными глазками рассматривает загорелую мускулистую фигуру и говорит:
— Вы знаете, я могу с вами расплатиться очень щедро! Даже больше, чем деньгами!
— Благодарю, сеньора,— отвечает велорикша,— но если можно, то я бы предпочел все-таки деньги. Дело в том, что рабочий день уже кончается, а я развез и оттрахал шестнадцать человек, силы на исходе, а в кармане как было пусто, так и осталось…

41.
У модной прорицательницы:
— Послушайте, мадам, а ваши амулеты действительно приносят какую-то пользу?
— Ну конечно! Недавно я купила сыну машину.

42.
Инструктор по автомобильной езде, в высшей степени вежливый молодой человек, обращается к красивой девушке, которая берет уроки вождения:
— Скажите, пожалуйста, вам уже говорил кто-нибудь, что у вас большие, миндалевидные, очаровательные глаза?
— Говорили,— кокетливо отвечает девушка.
— Так почему же, черт бы вас побрал, вы не смотрите этими самыми большими, миндалевидными, очаровательными глазами на знаки уличного движения???

43. — Я тебя прошу, посиди минутку молча, обращается муж к жене в автомобиле.
— А то никак не понять, завелся двигатель или нет.

44. — Милый, тебе рассказать, как я покаталась на нашей новой машине, или ты завтра в газете прочитаешь?

 45. – Останавливает ГАИшник машину. Выходит водитель, высовывается жена.
ГАИшник:
– Вы превысили скорость, тут знак “50”.
Мужик:
– Да вы что, я 50 ехал!
Жена:
– Ты что, у тебя же на спидометре было 70!
Мужик злобно смотрит на жену. ГАИшник продолжает осмотр машины:
– Задний фонарь разбит.
Мужик:
– Я даже и не знал об этом.
Жена:
– Я тебе еще две недели назад говорила!
Мужик еще злее смотрит на жену.
ГАИшник:
– Не пристегнуты…
Мужик:
– Да только что отстегнулся.
Жена:
– Да ты всегда не пристегнутый ездишь!
Мужик (не выдерживая):
– Заткнись, дура!!!
ГАИшник:
– Он так всегда с вами разговаривает?
Жена:
– Да нет, что вы… Только когда пьяный.

 

 46.

“Женщина за рулем – это просто сногсшибательно” – сказал мужик, лежа на асфальте.

 

 

Если у Вас есть что добавить, пишите!

 

 

Источник: интернет
Фото: vtr.ru, blondie.ru, club.foto.ua, usedcars.ru