1. Несмотря на красный свет светофора, женщина пересекла
перекресток на своей машине и была остановлена полицейским.
— Мадам, разве вы не видели красного света? — интересуется он.
— Простите, мосье регулировщик, — отвечает она. — Красный
свет я видела, а вот вас не заметила
2. — Моя машина расходует слишком много бензина, — говорит
водительница мастеру.
Тот указывает ей на ручку акселератора, вытянутую до
отказа, и спрашивает:
— А вы знаете, для чего она служит?
— Как для чего? Чтобы вешать на нее мою сумочку.
3. Как всегда торопясь Оля наехала на пешехода.
— Ну вот, опять! — кричит пострадавший. — Будьте внимательнее,
вы и вчера меня сбили!
— Простите, — лепечет Оля, — я вас не узнала…
4. Машина с женщиной за рулём на огромной скорости проезжает под кирпич, трижды пролетает на красный свет, мчится по встречной полосе, проскакивает между двумя грузовиками… За ней милиция, сирены, мигалки, наконец машину прижимают к обочине.
Женщина останавливает мотор и спрашивает мужа, который, полумёртвый, сидит рядом:
— Ну, что — прошла уже, наконец, твоя икота?!
5. Инструктор говорит женщине:
— Вы делаете большие успехи, сегодня вы обогнали грузовик с открытыми глазами.
6. — Вы любите водить машину?
— Люблю…
— Так почему не научитесь?
7. Паркуется женщина. Левее-зацепила, правее-зацепила, назад-зацепила и так 10 минут.
Подходит охранник: Женщина, Вы паркуетесь по слуху?
8. К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина. За рулем женщина:
— Полный бак, и поскорей!
— Одну минуту! Только сначала выключите мотор.
— Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит.
9. Инструктор говорит женщине:
— Вы делаете большие успехи, сегодня вы обогнали грузовик с открытыми глазами.
10. Мужик встречает друга.Тот его спрашивает:
-Ну как твоей жене новая машина?
-Представляешь,ездит как молния!
-Что так быстро?
-Нет,попадает в деревья.
11. Жена уговаривает мужа купить машину:
— Ну хоть мир увидим…
— Этот или тот?
12. Мужки ГАИшнику:
— Большое вам спасибо, никогда не забуду вашу услугу.
— Какую услугу? В чем дело?
— Вчера вы отобрали у моей жены водительские права. Еще раз большое спасибо.
13. — Вы что, не видели, что за рулем женщина?
— Видел.
— Так почему же Вы так по-хамски себя ведете? Я же мигала Вам правым подфарником и повернула направо!
— Вот это-то меня и смутило.
14. — Мне необходимо получить стpаховку за машину.
— Расскажите, как все пpоизошло.
— Я ехала по улице, вдpуг случайно попала на тpотуаp, въехала в лавку, выехала оттуда, задела невнимательного пешехода, наконец, удаpилась о гpузовик, и с этого момента потеpяла контpоль над машиной.
15.- Почему вы проехали на красный сигнал светофора?
— Hу понимаете, у меня красная помада, красная сумочка, красные сапоги, красное платье, красная машина. Hу как я могу во всем этом ехать на зеленый?
16. — Вам надо лучше освоить управление машиной. Сегодня вы сбили десять пешеходов.
— Десять? А сколько нужно, чтобы получить права?
17. Муж обучает жену вождению и говорит:
— Если видишь зеленый свет — то езжай, если красный, то стой, а если видишь, что я бледнею, то тут же жми на тормоз…
18. Едет муж и жена на машине.
Тут жена начинает кричать:
— Вась тормози! Вась тормози!!! Врезались в столб.
Жена:
— Я же говорила тормози.
Муж:
— Ты что дорогая, ты же за рулем сидишь…
19. — Ты знаешь, — говорит она мужу, — сегодня я встретила Алису.
— Это твое дело, — отвечает муж. — Меня это не интересует.
— Нет, так нет. Но обе машины придется сдавать в металлолом.
20. Если женщина за рулём включила левый поворотник это еще не значит, что она повернёт на право.
Oна еще и может прямо поехать.
21. У мужика спрашивают:
— Кого ты боишся больше всего на дороге, за рулем?
— Пьяных и солдат.
— А, больше всех, кого?
— Женщин, это — пьяный солдат за рулем.
22. Изобретено новое устройство, которое на 95 процентов снижает уровень шума в машине.
Это кляп, которым затыкается рот жены…
23. — Что делает в момент опасности женщина за рулем?
— Она за ним прячется…
24. Автоинспектор останавливает машину, за рулем которой женщина:
— Ваши права!
— Не отбирайте их, пожалуйста — у меня там такая удачная фотография!
25. Звонит жена мужу и говорит:
— Дорогой, кажется в карбюратор моей машины попала вода.
— Как она…а ты вообще знаешь что такое карбюратор? — озадачено спрашивает муж.
— А где машина-то?
— В бассейне…
26.Папа. А мама лучше тебя машину водит.
— Ты говорил, что с затянутым ручником и метра не проехал бы, а мама уже 12 километров проехала!
27. У девушка за рулем зазвонил сотовый. Разговор:
— Дорогая, где ты?
— Я в норе.
Молчание, затем, ласково
— В какой еще норе, дорогая?
— Ну, в машине, ты же мне подарил.
— Ты хотела сказать, в РЕНО?
— Ну да, а я что сказала?
— Да нет, все хорошо. Хорошо, что я тебе ПЕЖО не купил
28. Подъезжает манерная мадам на новом авто к заправке:
— Мне вот, пожалуйста, маслица капельку и бензинчика капельку тоже налейте…
— А в колесико вам не пукнуть?
29. Только когда жена начала ездить рядом со мной, я понял истинное значение термина «помеха справа».
30. Преподаватель в автошколе спрашивает девушку
— Итак, какие колёса поворачиваются при повороте направо?
Она, робко
— Правые?
31. За рулем чувствую себя богиней… Я еду, а муж молится…
32. — А подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала, и, р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды….
— Весы подойдут?
33. Разговор о правах:
— говорят Лена на права не сдала
— ой, а что она завалила — теорию или практику?
— пешехода она завалила, пешехода…
34. Разгон от милой зайки до стервы — 1,5 секунды.
35. В машине.
— Идиот, кретин, придурок!!! Мы только что задавили кошку!!!
— Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая. Может быть, ты все-таки пустишь меня за руль?
36. Блондинке в автошколе задают вопрос:
— Как работает двигатель?
— Можно своими словами?
— Конечно!
— Вж-ж-ж-ж, Вж-ж-ж-ж, Вж-ж-ж-ж,
37. Все-таки есть отличия мужского и женского мышления: значок дальнего света на приборной доске в машине. Для мужчин — фара с лучиками, для женщин… синий осьминожик.
38. — Как дела у твоей жены с вождением машины?
— Прекрасно. Дороги постепенно начинают вести туда, куда она хочет ехать.
39. Надпись на спине майки рокера, едущего на мотоцикле: «Если ты сейчас читаешь эту надпись — значит, моя баба свалилась с мотоцикла».
40. Молодой и довольно симпатичный рикша сажает очередную пассажирку. Та маслеными глазками рассматривает загорелую мускулистую фигуру и говорит:
— Вы знаете, я могу с вами расплатиться очень щедро! Даже больше, чем деньгами!
— Благодарю, сеньора,— отвечает велорикша,— но если можно, то я бы предпочел все-таки деньги. Дело в том, что рабочий день уже кончается, а я развез и оттрахал шестнадцать человек, силы на исходе, а в кармане как было пусто, так и осталось…
41. У модной прорицательницы:
— Послушайте, мадам, а ваши амулеты действительно приносят какую-то пользу?
— Ну конечно! Недавно я купила сыну машину.
42. Инструктор по автомобильной езде, в высшей степени вежливый молодой человек, обращается к красивой девушке, которая берет уроки вождения:
— Скажите, пожалуйста, вам уже говорил кто-нибудь, что у вас большие, миндалевидные, очаровательные глаза?
— Говорили,— кокетливо отвечает девушка.
— Так почему же, черт бы вас побрал, вы не смотрите этими самыми большими, миндалевидными, очаровательными глазами на знаки уличного движения???
43. — Я тебя прошу, посиди минутку молча, обращается муж к жене в автомобиле.
— А то никак не понять, завелся двигатель или нет.
44. — Милый, тебе рассказать, как я покаталась на нашей новой машине, или ты завтра в газете прочитаешь?
45. — Останавливает ГАИшник машину. Выходит водитель, высовывается жена.
ГАИшник:
— Вы превысили скорость, тут знак «50».
Мужик:
— Да вы что, я 50 ехал!
Жена:
— Ты что, у тебя же на спидометре было 70!
Мужик злобно смотрит на жену. ГАИшник продолжает осмотр машины:
— Задний фонарь разбит.
Мужик:
— Я даже и не знал об этом.
Жена:
— Я тебе еще две недели назад говорила!
Мужик еще злее смотрит на жену.
ГАИшник:
— Не пристегнуты…
Мужик:
— Да только что отстегнулся.
Жена:
— Да ты всегда не пристегнутый ездишь!
Мужик (не выдерживая):
— Заткнись, дура!!!
ГАИшник:
— Он так всегда с вами разговаривает?
Жена:
— Да нет, что вы… Только когда пьяный.
46.
«Женщина за рулем — это просто сногсшибательно» — сказал мужик, лежа на асфальте.
Если у Вас есть что добавить, пишите!
Источник: интернет Фото: vtr.ru, blondie.ru, club.foto.ua, usedcars.ru
