1. Сидит дальнобойщик в баре, заказал пиво, бифштекс, картошку… Тут вваливается банда байкеров, забирают пиво, бифштекс, картошку смахивают на пол. Дальнобойщик молча расплачивается и выходит.
Один байкер: Ну и козел! Это ж не мужик, а тряпка!
Официант: Он еще и водитель паршивый: сейчас со стоянки выезжал — все ваши мотоциклы раздавил…
2. Один дальнобойщик спрашивает у другого:
— Слушай! А как ты водишь машину пьяным?
— Да это просто. Давай научу.
Протягивает бутылку самогона, выпил, показывает палец и говорит:
— Сколько пальцев?
— Один
— Давай еще выпей.
Задает тот же вопрос
— Два
— Этого мало, давай еще выпей
— Ну сколько теперь?
— Три
— Во, в самый раз, поехали.
Едут, впереди столб
— Видишь три столба, средний настоящий, объезжай.
Едут дальше видят бабка идет.
— Средняя настоящая, объезжай.
Едут дальше, впереди мост.
— Видишь мост, средний настоящий, объезжай.
3. Перекресток. На светофоре горит красный свет. Стоят четыре машины, ждут зеленого. Сзади на угрожающей скорости несется грузовик, и, не успевая затормозить, бьет машину, стоящую последней.
Та, в свою очередь — стоящую перед ней, и так далее по цепочке. Последняя улетает на середину перекрестка. Все выскакивают ничего не понимая. У грузовика открывается дверца и оттуда вываливается пьяный водитель, осматривает учиненный разгром и заинтересованно спрашивает: Мужики, а у вас тут чё, авария, что ли?
4. Ночь…. ГАИшник с высокой температурой мечется в бреду. -«Ребята, ребята… — фура идёт…, остановите, остановите….» Рядом на кровати сидит жена и прикладывая холодную примочку ко лбу мужа, шепчет: «Василий, успокойся…. Пустая это фура, пустая…».
5. На узком мосту КамАЗ смял Мерседес. Журналисты спрашивают у водителя Мерса:
— Что вы думали въезжая на мост вместе с КамАЗом?
— Машина крутая, проскочу.
У водителя КамАЗа:
— Что вы думали въезжая на мост вместе с Мерседесом?
— Хрен ты у меня проскочишь!
6 — Знаете ли вы как дальнобойщики называют велосипедистов?
— Как?
— Хрустики!
7. Едет мужик на машине, тут вдруг у него колесо спускает.
Он, матерясь, выходит, ставит домкрат, достаёт монтировку и начинает снимать колесо.
Мимо другой проезжает и спрашивает:
— Чего делаешь, мужик?
— Да вот — колесо снимаю.
Второй достаёт монтировку и хрясь по лобовому стеклу:
— А я, пожалуй, магнитолу возьму!
8. Дальнобойщик собирается в рейс, а ему говорят, что на дорогах рэкет и все такое,
и первое, что они спрашивают: «Дай закурить».
Едет дальнобойщик, видит — два паренька
стоят голосуют, ну взял он их.
Едут молчат, тут один из них говорит: «Дядя, дай закурить».
Дальнобойщик хватает под сиденьем монтировку и как даст ему в зубы и спрашивает второго:
— Тебе тоже дать?
— Нет, спасибо, мы одну на двоих покурим
9. Летчик, моряк дальнего плавания и шофер-дальнобойщик разговаривают о том, как возвращаются домой.
Летчик:
— Я пролетаю над родным домом, машу крыльями. Пока из аэропорта доеду, жена прекрасный ужин приготовит.
Моряк:
— А я заранее подаю радиограмму. Жена приезжает в порт и нежно меня встречает.
Дальнобойщик:
— А я за километр от дома выключаю фары, зажигание и накатом к дому. Еще ни один гад не ушел!
10. О российских дорогах: куда бы ты не ехал, встречная полоса кажется чище и меньше раздолбанной.
11. Дальнобойщик устраивается работать в ГАИ. Командир посылает его и более опытного напарника на трассу с радаром, так сказать, покалымить. Вечером командир спрашивает:
-Как успехи?
Опытный отвечает:
— Какие успехи??? Я стою с радаром, а этот сидит в машине и дальним светом моргает!!!
12. Вышел новый указ:
— Всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране.
Мужик так и сделал, собрал всех, привез домой. Зовет жену, говорит:
— Выводи наших, знакомить будем.
Жена отвечает:
— Так и нет наших-то, вчера забрали всех.
13. Останавливает как-то гаишник фуру, а гаишник такой — метр с кепкой, выходит из фуры амбал 2*2. Гаишник (робко): Мне кажется, вы превысили скорость! Водитель: Так тебе кажется или я превысил? Гаишник (робко): Мне кажется, вы пьяны! Водитель: Так тебе кажется или я пьян? Гаишник (робко): Нагнитесь, я понюхаю! Водитель: Ни х»я, до куда вырос — там и нюхай!
14. Фура остановилась на светофоре, вдруг сзади ее сотрясает страшный удар. Из нее выходит шофер-дальнобойщик, обходит машину и видит вдребезги разбитый 600-ый Мерседес.
Посмотрев на это с досадой замечает: -Вот млин, только вчера новое ведро повесил ….
15. Сотрудник ГИБДД останавливает дальнобойщика.
Водитель заискивающе улыбаясь:
— Здравия желаю, товарищ капитан! Вот, пожалуйста, права, техпаспорт, доверенность, страховочка. Все как положено, как надо.
С другого сиденья раздается детский голос:
— Папа, а где козлы?
16. Из грузовика на легковушку упало плохо закрепленное бревно. Из поврежденной машины вышла женщина и расплакалась:
— Мой муж ни за что не поверит, что это дерево налетело на меня, а не я на него.
17. — А что представляет собой улица с односторонним движением?
— Это улица, на которой в тебя могут врезаться только сзади.
18. Гаишник останавливает машину. Водитель говорит, что он абсолютно ничего не нарушил. Гаишник: «Моя семья не может ждать, пока вы что-то там нарушите!»
19. Дальнобойщик остановился на крутом склоне и спросил прохожего:
— Это, правда, что спуск очень опасный?
Мужик подумал и покачал головой:
— Да нет, не так это. Все разбиваются только внизу…
20. Вопрос:
Почему дальнобойщики, когда выходят из машины, стучат ногами по колесам?
Ответ:
Чтобы яица от ляжек отлипли…
21. В России хороший асфальт на дороге не валяется.
22.Водила проехал на красный свет. Ну, ГАИшник свистит. Тормозит водилу, значит.
Г. — Вы что же на красный?!!
В. — Ты знаешь, я как выпью, все цвета путаются, где зеленый, где красный — не пойму.
ГАИшник обрадованно тащит водилу в «стакан« — там майор с трубкой.
Г. — Он пьян, пьяный за рулем!!!!
М. — Да с чего ты взял?
Г. — А вот пусть дунет, пусть дунет!
Водила дует — ничего…
М. — Ну??
Г. — ……
В. — А он вам щас еще скажет ,что я на красный проехал!
23. Останавливает гибэдэдэшник автомобиль. Подходит к машине, сворачивает кулек из газеты, просовывает его водителю в окошко и говорит:
— А, ну-ка дыхни!
Водитель бросает 5 долларов.
Гибэдэдэшник: — А, ну-ка еще дыхни! Что-то я не разобрал!
Водитель бросает в кулек 1 доллар.
Гибэдэдэшник нетерпеливо: — А, ну, дыхни как в первый раз, астматик хренов…
24. Интересный эксперимент проводят работники ГИБДД города Н. Теперь, водителю, чтобы доказать, что он трезвый, достаточно быстро повторить за дорожным инспектором фразу: » СИРЕНЕВЕНЬКИЙ ГЛАЗКОВЫКОЛУПЫВАТЕЛЬ С ПОЛУВЫЛОМАННЫМИ НОЖКАМИ».
25. Судят двух грузинов за то, что они ночью на БелАзе наехали на Запорожец.
Судья: — Зачем вы, гражданин Сухишвилли, наехали на автомобиль, шедший по встречной полосе, смяли его и намотали на колесо?
Второй грузин Генихцвалли, возмущённо, первому — Я жэ тэбэ гаварил, что это была машина, а ты :»Ведро, ведро!»…
26. Остановился дальнобойщик возле кемпинга. Сил нет, спать охота. Лег в машине. Вдруг стук в окно. Водила просыпается и видит в окне лицо молодой девушки.
Мужик: — Тебе чего надо?
Девица: — 100 рублей и я отсосу!!!
Мужик: — Нет, спасибо.. Я спать хочу!!
Только заснул, опять стук в окно. Водила смотрит — та же девка.
Мужик: — Ну чего тебе еще?
Девица: — Слышь мужик, давай отсосу за 50 рублей?
Мужик со злостью: — Слушай, отстань от меня!! Я спать хочу, тебе понятно???
Лег, долго от злости ворочался, наконец-то начал засыпать. В это время едет мент по дороге, смотрит — стоит фура в неположенном месте.
Думает: — Что за непорядок?
Останавливается, подходит к машине, стучит в окно. Дверь открывается, в руки менту суется четвертак и сонный голос говорит: — Я согласен.. Соси!!!
27. Надпись на подушке безопасности: Теперь Ваша машина стоит намного дешевле!
28. Чем больше я узнаю таможенников, тем больше мне нравятся гаишники.
29. Останавливает как-то гаишник фуру, а гаишник такой метр с кепкой, выходит из фуры амбал 2*2.
Гаишник: Мне кажется, вы превысили скорость!
Водитель: Так тебе кажется или я превысил?
Гаишник: Мне кажется, вы пьяны!
Водитель: Так тебе кажется или я пьян?
Гаишник: Нагнитесь, я понюхаю!
Водитель: Ни х»я, до куда вырос там и нюхай!
Автор: Alex Gudok (Саня Гудок)
Фото: Matthias Eisner / pixelio.de
